Некие столичные звезды…
Рома Жиган и его друзья по–автопробегу заселяются в гостиницу.
Итого: администратор уволен, директор гостиницы извинился перед гостями.
А насчет справедливости, пара ссылок:
Нарушение тишины в ночное время
Статья 130 УК РФ. Оскорбление
Может скопипастите и эта история заиграет другими красками? Потому что противно!
Написано Михална_стервелла Оригинальное сообщение
бывший зек.
Сидел 5 лет. Пока сидел, книжки читал, самообразовывался.
Делится:
Вот, Надежда Константиновна про Ленина пишет – “Володю зеки уважали. У него была отдельная кружка, отдельная ложка”…
Ебтваюмать!!! Я пять лет сидел. Я отлично знаю – у КОГО на зоне отдельные кружка и ложка. А эта дура, блять, хвалится…
))))))))))))))))
Написано Lucky_Ginger Оригинальное сообщение
Трудносте перевода… Мы занимаемся озвучкой фильмов и сериалов, для всяких релиз–групп (естественно за деньги). Процесс таков:
1. Нам высылают ссылку на то место, где можно скачать оригинал.
2. Нам высылают русские субтитры.
3. Мы все это дело озвучиваем, синхронизируем и отправляем готовую дорожку с русской озвучкой.Заказчики у нас люди нерадивые, и зачастую переводы которые они нам присылают, очень низкого качества. Мы все это дело редактировали, редактировали, да устали редактировать. И в очередной раз нам присылают шедевральный перевод (даже не ПРОМТ, а скорее ПЭЙНТ). Фильм Стивена Содеберга “The Girlfriend Experience”(“Девушка по вызову”). Сам фильм знаменателен тем, что заглавную роль в нем “сыграла” порнозвезда Саша Грей.
Сначала мы долго доказывали заказчику по аське, что присланный перевод – это «тупо набор слов». Заказчик говорил, что все О.К., что так и надо и все там хорошо. Потом мы устали спорить и решили озвучить все как есть, не меняя ни единого слова. Сказано – сделано! Отправили озвучку заказчику, но тот имел наглость\глупость\тупость выложить это на торентсру
(С)пижжено из интернетов
Написано diary_jazzman Оригинальное сообщение
По ящику крутят анонс фильма “Падение черного ястреба”. Подумалось, что фильм, который так называется, вполне может длиться всего одну секунду. Сначала на экране название. Потом – асфальт. На него падает тушка черной птицы: БУМ! Конец.
Ну и, как обычно, развиваем идею:
“Вспомнить все”
На экране задумчивая физиономия Шварценеггера. Через секунду он поднимает вверх указательный палец, лицо озаряется улыбкой, над головой зажигается лампочка.
Конец.
“Убить Билла”
Взвод курка. Бабах!
Конец.
“Ночь в музее”
Бабушка, отложив спицы, спит под картиной Пикассо. Тишина, храп.
Конец.
“Ночь в музее-2″
Две бабушки, отложив спицы, спят под картиной Пикассо. Храп, пыль.
Конец.
“Обитаемый остров”
На экране Сахалин, снятый с самолета.
Конец.
“Аферисты: Дик и Джейн развлекаются”
Аферисты Дик и Джейн развлекаются.
Конец.
“Без лица”
Любительская фотография человека. Голова в кадр не поместилась.
Конец.
“Делай ноги”
Каморка Папы Карло. Мастер задремал за столом, на котором лежит недоделанный Буратино.
- Папа! Ну чего ты спишь?! Делай ноги!
Конец.
“Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар”
- Ах ты, сволочь! Ты так, да?! Боб, заткнись и не держи меня, я ему отвечу! Н-на!
Конец.
“Достучаться до небес”
Крупным планом кулак, барабанящий в небесные врата. С той стороны усталый голос:
- Блин, да иду уже, иду. Сейчас открою…
Конец.
“Железный человек”
Памятник Ленину на площади Ленина на проспекте Ленина в Якутске.
Конец.
“Знакомьтесь, Джо Блэк”
- Очень приятно.
Конец.
“Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть”
- Але, Серега? Слушай, одолжи двадцать тысяч евро годика на два? Я квартиру в Лондоне купил, на ремонт не хватает. А то я уже всех наших обзвонил, ни у кого нет… Але?
Конец.
“Легкие деньги”
- Подержи-ка кошелек, я шнурки завяжу. Не тяжело тебе?
- Да нет…
Конец.
“Любовь-морковь”
- Любочка, деточка, кем ты будешь в детском саду на Новый год?
- Морковкой.
Конец.
“Любовь-морковь 2″
- Любочка, деточка, а в этом году ты кем будешь?
Конец.
“Обратно на Землю “
См. “Падение черного ястреба”
“Порнографическая связь”
- Але?! Але, блин! Да что ж такое?.. Нихрена не слышно. Але, говорю!
Конец
“Послезавтра”
- Виталик, ты когда деньги-то отдашь?
Конец.
“Пятый элемент”
Бор.
Конец.
“Самый лучший фильм”
Назад в будущее.
Конец.
“Самый лучший фильм-2″
Назад в будущее 2
Конец
“Старикам тут не место”
- Скажите, это здеста места для пожилых и инвалидов?
- Нет.
Конец
“Фантастическая четверка”
- Тебе опять трояк влепили?
- Нет, четыре поставили.
- Фантастика!
Конец.
“Хозяин морей: На краю Земли”
Посейдон стоит на берегу. Задумчиво оглядывается по сторонам.
Конец.
Написано Leetah Оригинальное сообщение
До скидок:
– А скидок нет?
– Нет.
– Ну мы скидки подождём.
Скидки 30%:
– Сколько скидки? 30%? Ну мы 50 подождём.
Скидки 50%:
– А новой коллекции ещё нет? Подождём…
Новая коллекция:
– А со скидками что-нибудь осталось?
Написано DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “…НЕТ!!!”
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца…
Конец.
Написано Маленькая_Белка Оригинальное сообщение
Сегодня сфотографировала в метро на колонне экстренного вызова =)
Написано Elephant_Talk Оригинальное сообщение
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём – мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
(с) 
feenestron
